talentworld 的个人博客

改版了一次又一次，虽然已经搬家了，但是毕竟这里倾注了更多的感情，还是舍不得放弃这一片属于我的土地。初中开通的博客，一直用到现在，不想丢弃。不想。

什么事都做不好

好烦

我没有很独特惹眼的个性，也不是优秀品行的综合体。我只是个零零碎碎杂七杂八性格拼凑而成的产物。
我不是为你而生，我知道我也不是那个让你一眼就看中能顺利过完一生的人。世上没有谁是为了匹配另一个人而生的，你也不是为了我而生。

相爱的两个人，真的很奇怪。恋爱前，眼里心里全是对方的优点，没有理由的脑子里想的全是做些什么怎么做才能让对方开心。恋爱后，优点开始慢慢缩小，缺点显现，慢慢变大，直到第一次吵架，猛然发现，最初的那个完美的他/她怎么变得如此陌生。

恋爱后，我们都开始变得自私，贪婪。都想多汲取一点对方的爱。都想对方变成和自己习惯一致观念相同的人。对方有一点做的不合自己心意，就不高兴。

就像你说的，物以类聚，人以群分。要不是因为我是你的女朋友，我想，如何恋爱前你发现我那么多你讨厌的缺点，我早就被你归到“不愿意相处”的那类人里去了。

我现在浑身上下被贴满了各种缺点的标签，在你眼中开始大幅度贬值。

难受啊伤心啊失落啊什么的是肯定有的，不过再怎么被你嫌弃，我还是我。被你数落甚至加以羞辱的缺点，在我自己眼中，就是属于我自己的一部分。

我懒，但是我的寝室我的位置干净整洁。
我胖，于是我开始减肥。
我磨叽，这个学期开始慢慢改变，这个学期几乎我都是我们寝室第一个起床的，包括没有课的上午。闹钟响了我就逼自己起床。
我小气，你是古今史上第一个说我小气的人。的确，花钱上我过度依赖你。所以我脑力老是想着赚钱，我想给你买最好的键盘，给你买IPHONE5。当然我这个在你眼中白痴到极点的女人，靠微薄的零花钱是不可能变出那么多钱了。还是把心思花在揣摩如何让你觉得我是真的“诚心”想请你吃饭吧。
我烧菜不好吃。我不善解人意。我无理取闹。我老是说你不喜欢听的话。我不够聪明。我不爱学习我不用功我扶不起。

你不是说我虚伪吗？你不是说我贱吗？你不是说我死不承认这些缺点吗？

我只是不愿意在你面前承认。因为我不服气。你连菜都不会烧凭什么说我烧的难吃，你从来不叠被子袜子内裤都积满了凭什么说我懒，你也是不顾我的感受胡乱骂我凭什么说我不善解人意，你发起火来也是不问青红皂白先把我恶损一顿，凭什么说我无理取闹。
你在教训我“做女人要聪明一点”的时候先问问你自己做男人有没有“体贴入微”一点？

我还是我，我也不知道比起你刚认识的那个我，是变了很多，还是没变。可是我知道，我以前不喜欢自己，但是现在我开始喜欢了。我以前没什么自信，但是现在自信心在增加。

我就是我，你真的越看越不顺眼，越来越不喜欢，一刀斩断。别把我捆身边用无情的态度和恶语一点点折磨。

包养我的大脑

包养我的依赖感

为什么我们每个月都同一时间来例假

我脾气差 你也脾气差

我闹情绪 你闹的比我还厉害

没话说

真没话说

我只能表示对你的幼稚很无语

知道你不喜欢被黏着，对你太过束缚反而容易被厌烦。各自玩得开心就好。不会烦你了。取消我定下的总总规定，晚安短信和电话联系也不需要了。最好不要突然叫我去你那里玩，我对陌生人需要一段时间去适应才能相处如恋人。

总结下今晚通话的两个错误观点。

⒈不要觉得我有多可怜。
我写这些，不是想把自己装的有多可怜兮兮，我只是想有一个人能心疼我。我只是，渴望有一个人，仿佛能感同身受我的处境，知道我真实的感受。
即使没有心疼，能理解我也好。所以，我不需要任何的怜悯和可怜。我只是看起来可怜，但我从没觉得自己有多可怜，最多是可悲和倒霉吧。

⒉不要随便说我窝囊。我没有做什么窝囊的事，也从不觉得自己窝囊。我活的光明正大，也没有做坏事。只是，为了我妹牺牲自己那么多，仅仅因为她是妹妹，我是姐姐。
从小到大，我跟我妹争东西，私底下争的死去活来，但是一被大人看到，就会对我说，你是姐姐，懂事，要让让妹妹，妹妹没有你懂事。就为了完善我在大人们眼里“懂事姐姐”的形象，我只能瘪着嘴松手。这么多年了，无论什么，我一直都是妥协，让着我妹，因为我是姐姐。尽管现在我看起来比她还小，也许心理年龄也比她小，但我还是姐姐。这么多年了，她求我的事，我没拒绝过，无论怎么不愿意，拒绝她，最后还是因为她的无限撒娇加耍赖而妥协。我习惯了把她当妹妹看，需要我照顾和让步，不是窝囊，我觉得这是姐姐应该做的。这就和你的观念的差别。你做了二十几年的哥哥，弟弟是跟着你走的，围着你转的，很听你的话，甚至家里人也以你为中心，所以你无法理解为什么我在妹妹面前一点当姐姐的气势都没，还是被欺负的一个。
从小我妈就跟我说，自己多吃点亏，没关系，对别人要好一点，大方一点。所以，这是我的原则，你不要试图改变我。你要是非常不喜欢，我没办法，你自便吧。
我给自己买甜筒，给别人买圣代，我乐意，我没觉得吃亏，自己可以省一点，对别人要大方，都是我妈教我的。你老说我小气，也许，我潜意识里已经慢慢把你融到自己身体里，把你当做我自己一样“苛刻”去“省吃俭用”了。我以后会注意，做事尽量不伤及你的利益。

我就是在雪地里，把眼泪流干了，被雪埋了，有些人这辈子也不会知道。

我只有自己爬出来，一步深一步浅的走回去。


躺在雪地里好舒服，厚厚的积雪就像厚厚的棉被。浑身上下浸透着被车子开过溅起的脏水，头发上积了一层的雪花，也开始融化。把湿漉漉的头发拨到边上，经过一天倒霉的遭遇，再倒霉的事也不过如此了。

我很自讨苦吃的花了这关键时刻最宝贵的一天的时间，送给别人。明明是别人求我作陪的，结果午饭还是我买的，零食也是我买的，丢了一副全新的手套，雪地里狠狠地摔了一跤。靴子进了水，脚在冰水里泡了一天。回来的时候也被中途丢下车，自己挤公交回学校。雪大的看不清路，手冻的抽筋，去新丰买个肉包子还要被人插队。

一切的一切，我都忍着。
我能忍。完全没问题。

此时此刻，只想打点电话给你，听听你的宠溺我的声音，想看你担心我的样子。只想和你打个电话。

一个。
两个。
三个。
最后几秒，你接起了。

在一堆粗话中你中断了这个电话，结束了我孤岛求生的那最后一团火苗。

电话里没骂够，继续短信发来指责我。

我已经没有主动去招惹你了，为什么还要这样把我逼上绝路。

一切的一切，我继续忍着。
我还是能忍。应该没问题。

公交车似乎下错站了，找了很久很久的校门，还是没找到。秋涛北路的门不是经常走，完全不熟悉。脑子里第一反应是打电话给你求助，不过理智很快恢复了。这个时候打电话给你简直就是自取其辱。你肯定会说：你活该，自找的。

随便吧，自己学校的大门连自己的找不到，谁还帮的了你。

茫然地往前走，也不顾校门到底在哪个方向，听天由命吧，大不了绕着学校走一圈，总会找到大门的。

在雪水里一深一浅地踩着，脚冰的失去了知觉。

一手撑着伞，另一只手还要僵硬的回复你那些残忍的短信。

我知道你的心情。我知道你一直担心我复习时间不够。你把时间腾出来给我去复习，我却用这珍贵的时间去浪费在我妹身上。

可惜你却不知道我的心情。你一点也不了解我，也没有了解事实，就一味的责怪我，那么坚持的认定我就是贪玩，不肯复习。

我其实很生气，非常生气，你一对我爆粗口的时候我就生气了。但是我知道自己此时此刻是理亏的。我只能忍着，并冷静的向你传达我现在很落魄。

落魄个蛋。看到这几个字的时候，偏偏正好一辆公交车从我身边擦过，溅了我一身的水。

一切的一切，我瞬间没忍住，眼泪断线了。
我没忍住。

怎么办。我该往哪里走。
我该打电话给谁。

就在大马路上，我放声大哭。把雨伞压的很低很低，没有人可以看见我的脸。

路上都是刺耳的喇叭声，雪落在地上的声音，没有人会注意到我。

谁都来欺负我。谁都可以肆意欺负我。
我真的欠你们吗？我他妈怎么就欠你们了？！

我没有欠谁。我谁也没欠。
我没有义务陪谁去拍照，我没有义务帮谁买午饭买零食。我更没有义务帮谁买票。我没欠你们，你们他妈的没得到就别尽知道来怪我！

我不知道走了多久，很幸运，找到了大门。这个门离寝室的距离很远，会路过一片很美很美的雪地。白茫茫的一片，没有任何人踩过。完美无瑕。

一脚，两脚，三脚。

我走进去，一下子就深陷进雪地里。

我在这大片雪地上布满了脚印。
我不想回寝室。
不想开机。

躺下来，看着雪花一片片飘落到眼前，真美。就这样睡去也好，以后再也不欠谁了。

擦，我发什么神经呢。有必要么。有些人还沉浸在自己的世界里，觉得发了通脾气很得意洋洋，很牛逼了。我却睡雪地里看雪花飘下来？我脑子被门卡了吧！

打了电话给某人，拉出来陪我发泄了一顿，心里舒服了很多。早点回寝室吧。已经感冒了，再发烧了连考试都不要考了。
要对自己好一点。这个时候只有自己可以帮自己了。

是啊。远水救不了近火。你离我太远，除了不分青红皂白的劈头大骂，谁也没用多余的时间去浪费在解释和听取解释上。

我们的误会太多。太深。

我不了解你。你也不了解我。

我受再多的委屈，也不能找你去发泄，去依靠。因为你不了解我。

果然通宵复习才是我的风格。
好吧，我又通宵了。。。

晚上看的最多的就是人流了，谁让它是重点呢。

人流的适应症人流的禁忌症人流的并发症人流的不良反应，全部都要背下来。

满视野满脑子那一度想要永远抹去的文字，一次次把我拉入那一段记忆中去。

把它尘封后过着仿佛从未发生过的生活，不知不觉已经快过去半年了。

那段遮遮掩掩的日子，现在想起来，我们两个都好傻。

一起去妇保，因为觉得丢脸，强迫你帮我排队挂号，一起在门口坐着等门诊，强装镇静地面对韦浪花，你跑进跑出的取钱，缴费，还要安慰我，鼓励我。手术前帮我在一堆大妈中挤出一条路让我第一个进，手术后带我去吃好吃的。拼了命的打游戏赚几块钱，却还要顶着跟我吵架的压力。。。

最后的几天，被我妈发现了我的谎言，逼着我回家。

那一天，你早上起床去上班，我一个人拉着行李去坐火车。身上没多少钱吃午饭，只能买个蛋糕。

。。。。。。。。。。。。。

那段日子，最难煎熬，最痛苦，可是，回忆起来也是甜蜜的。

我们在一起，最糟糕的事情，最痛苦的时光，都经历过了，以后还有什么好怕的？

不要再吵架了好吗？我希望你能牵着我的手，一直往前走，不管有多大的困难都不要放开。

好了，我得继续看书了。祝我好运哦~(*^__^*)

虽然昨天连续睡了十五个小时，但这还不是导致失眠的主要原因，该死的胃痛，从昨天下午起床后开始，连续痛到现在。因为进食前后疼痛程度一样，所以我也无法判断是胃溃疡还是胃炎。我只知道它已经痉挛了……

好想发短信告诉你我痛的睡不着……
好想睡在你边上，这样就可以无止境地跟你撒娇，没心没肺地把冰块一样的手和脚缠到你身上……
如果你现在在我边上，肯定会帮我摸肚子……胃痛肯定也就没那痛了……
好想你……::>_<::